Имеющий уши, да услышит!
В те милые сердцу времена, когда мы активно путешествовали и сиживали в ресторанах и барах, случались разного рода диалоги как между нами, дорогой редакцией, так и за соседними столиками. В тех тесных миланских, киевских и парижских общепитах, где все сидят друг у друга на голове, или же в первых рядах недель моды, сложно оглохнуть самовольно. Поэтому сразу просим прощения за то, что подслушивали (и, тем более, записывали), но это было уж очень смешно. Не зря говорят, что анекдоты берутся из жизни.
НЕДЕЛИ МОДЫ
«Это не показ, а ужас! Давай встанем и уйдем!»
«На что смотреть? На рестлеров, боксеров, стриптизерш или моделей в одежде?»
«Если сейчас выпустят тигров и эти модели начнут друг друга избивать и стрелять, я просто выброшусь с третьего ряда трибуны!»
В такси после юбилейного ужина Isaia в Милане:
— Почему мы туда ехали полтора часа, а обратно доехали за 10 минут?
— Потому что в темноте не видно нашей платежеспособности. Днем водитель увидел, что мы богачи, и катал нас по всей Вселенной.
«Ты не думай, что я все это время был в туалете! Я расчесывал волосы, умывал лицо, приводил в порядок обувь». (20 минут)
— Стойте! Я где-то забыл свою кредитку!
— Где ты мог ее забыть?
— В туалете, наверное.
«Такая жара, что у меня все время падает прическа!»
— У меня есть мой пригласительный и Ульяны, но она в Киеве.
— Тогда я сотру букву а – и буду Ульян!
На re-see Versace в легендарном офисе бренда на Виа Джезу в Милане:
— А вы откуда?
— Мы из Кишинева.
«Эта дура приклеила багажный талон на мою новую обложку из кожи козленка от Cartier!»
В самолете кладу багаж на полку. Девушка возле иллюминатора:
— Аккуратно! Там моё пальто из шерсти верблюда!
Пассажиры самолета о двух моделях/фотографах/стилистах/художниках:
— Представляешь, те двое опоздали на самолет!
— Как вообще можно опоздать на самолет, который и так задержали на два часа?
— Ты их видел? У них вероятность того, что они опоздают, 80%!
«Приличные люди не попадают в стритстайл».
«Дьяволы носят Prada, ангелы носят Louis Vuitton».
На показе Marni:
— У редактора ** такое лицо, будто он сейчас блеванет.
— Может ему плохо?
Об одной из коллекций: «Желаемо, но не смертельно».
О другой коллекции: «Шарман, блядь!»
О героях стритстайла: «Чем больше мы несем моду, тем меньше они попадают в ноты».
Известный миланский стилист: «У меня так много любовников! И все они начинают звонить перед показами и просить пригласительные…»
— Красавица! Афродита, сошедшая с небес!
— Дура! Афродита рождена из пены морской!
Друзья:
— У него такой идеальный вкус!
— Как у меня?
— У тебя тоже идеальный, но у вас разные.
Коллеги:
— Пойдем с нами обедать?
— Я не хочу есть.
— Ты вообще ничего не ешь! А, ты же модель…
— Я не модель, я АКТРИСА!
Дама с Урала во флагманском магазине Goyard:
— Я хочу, чтобы вы нарисовали лилию рядом с моими инициалами.
— К сожалению, лилии мы рисуем только на изделиях членов монарших семей.
— Вам что нужна справка о том, что я принцесса?
Две модели:
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— Семечки.
— Жареные?
— Жареные нельзя, вареные.
Две знатные дамы:
— А что будет, если я убегу с операции? Не хочу пропускать показ Prada…
— А что за операция?
— Пластическая.
Случайная встреча двух новых знакомых:
— Are you open gay in your country?
— No, just in Milan.
Иллюстрации: Джозеф Кристиан Лейендекер
Читайте также: Топ-10 героев книжной полки Алексея Нилова