Михаил Лабковский: «Выкиньте из головы саму идею выйти замуж любой ценой, это нездоровая идея»

Интервью
25.10.2016
ТЕКСТ: Настя Калита
ПОДЕЛИТЬСЯ

Психолог и радиоведущий

ПОДЕЛИТЬСЯ

29 октября в Киев с лекцией приезжает практикующий психолог с 30-летним стажем, семейный терапевт и телеведущий – Михаил Лабковский. Мы созвонились с Михаилом по Skype и поговорили о том, как женщинам лучше вести себя в отношениях, о 6 правилах, которые смогут изменить вашу жизнь, и о том, почему брак не имеет никакого отношения к любви.

labk1

Правильное поведение любой женщины с любым типом мужчин – это вести себя как хочется. Потому что, как только вы начинаете приспосабливаться, так как этот мужчина – вот такой, а этот – другой, вы тут же проигрываете эти отношения, потому что занимаете слабую позицию. Женщине надо понять, чего она хочет. Многие идут в клубы по глупости жениха искать, хотя там проще секс найти, чем жениха, ну и выпить, и потанцевать, поэтому, если вы настроены провести прекрасно эту ночку, – флаг в руки, идите и знакомьтесь, но если вы в ночном клубе, выпивши, куда-то с кем-то поехали, в отель или на квартиру, и переспали, а потом спрашиваете, когда он на вас женится, – это глупая идея, потому что клубы не для этого.

Есть девушки, которые, когда им нравится определенный мужчина, пытаются его соблазнить или понять, как себя с ним правильно вести. Так ведут себя жертвы. Они действительно пытаются соблазнить, и соблазнение – это еще приятно, а вот понять, что от мужчины ожидать и как к нему приспособиться, – я такого поведения не одобряю. Мужчины с такими женщинами обычно не считаются впоследствии.

Женщина должна открыть рот и сказать о своих желаниях. Она не говорит «Женись на мне!», она говорит «Я хочу семью и детей». Человек может вообще о своих мечтах поговорить с любимым парнем? Что в этом плохого?

Жизнь людей, которые стали жить по моим 6 правилам (1. Делать то, что хочется. 2. Не делать того, чего не хочется. 3. Отвечать, только когда спрашивают. 4. Отвечать только на вопрос. 5. Сразу говорить, что не нравится. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. – Ред.), реально изменилась. Во-первых, они избавились от тревоги и страхов. Во-вторых, у них повысилась самооценка. Они стали более уверенными в себе и стали лучше к себе относиться. А дальше уже надо говорить о конкретных людях, которые пришли с конкретными проблемами, потому что у каждого они свои. Моя жизнь, благодаря правилам, меняется просто каждый день. Я избавился от конфликтности, у меня был достаточно сложный характер. Теперь он стал легким, я перестал заморачиваться. У меня настроение хорошее прямо с утра, такой позитивный достаточно теперь. Зарабатывать стал в раз 5-6 больше.

Если человек сам себя не любит, он надеется, что за него сделает это кто-то другой. Так это не работает. Люди относятся к тебе примерно так же, как ты сам к себе относишься, в этом вся проблема. Больше, чем ты любишь себя, тебя никто любить не будет. Но такая иллюзия, особенно у девочек, присутствует: они все думают о принце, который изменит их жизнь. Это только в кино. В реальной жизни принц может появиться только тогда, когда вы сами уже принцесса. 

labk4

Полюбить себя – это очень конкретная вещь. Вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего, вы не идете на компромисс. Не заставляете себя, не жертвуете собой, не делаете ничего в ущерб себе. Это первое. Второе – если к вам плохо относятся, то вы не терпите это. И, как правило, отношения на этом заканчиваете. Вы не мазохист и не жертва. Или вы с мужчиной счастливы, или это вообще не ваша история. Полюбить себя – это делать то, что нравится вам. И это касается всего: как вы едите, как вы одеваетесь, где вы работаете, с кем вы живете и т. д. Только то, что вам нравится, а не потому что обезжиренный творог полезней, эта юбка меня стройнит, но я её не люблю, а этот мужик лучше, чем вообще одной быть. Вот такие истории − это не про любовь к себе. 

Не хотеть иметь детей и не хотеть жениться – не одно и то же. Обычно детей не хотят те, у кого было очень тяжелое детство. И у них настолько неприятные воспоминания, что они ничего повторять не хотят. А замуж – те, у кого были проблемы в семье, они не хотят таких же конфликтных и плохих отношений.

Моя теория базируется на стабильности психики. И с такой психикой у людей может быть любовь до гробовой доски, но таких не так много. У очень многих психика нестабильная – это значит «сейчас люблю, а завтра не люблю, сейчас не хочу, завтра хочу».

Брак – религиозно-государственный институт, потому к любви не имеет никакого отношения. Он закрепляет формально статус женщины как замужней, и для женщины брак – это ценность, конечно же. Присутствует ощущение защищенности. Есть мужчины, которые так обожают своих жен, что для них ЗАГС – тоже ценность, но это уже встречается реже.

Я считаю, что женщины уникальны тем, что они одновременно гораздо более эмоциональны, чем мужчины, то есть крышу сносит гораздо чаще, но при этом со снесенной крышей они умудряются быть еще и рациональными.

Самый вредоносный стереотип женщин по поводу мужчин – то, что они все козлы. А мужской по поводу женщин – что они все меркантильные.

Я сделал все для того, чтобы работать меньше в частной практике. Я стал читать лекции – потому что для меня это отдых. Абстрагироваться от частного приема полностью невозможно. Больше всего напрягают нездоровые психически люди, которые приходят и ничего такого вроде специального не делают, но они так разговаривают и так себя ведут, что тебя мутить начинает через 15 минут после разговора и становится просто тяжело.

1

«Любовь этого года» (1999) – один из самых крутых фильмов про семейные отношения. Есть знаменитый и шикарный фильм «По версии Барни» (2010). Но там прямо конкретно про семейную жизнь, потому что у Барни было 3 жены. Потом чешская картина «Роман про любовь» (2005). «Светская жизнь» (2016) Вуди Аллена, там есть две хорошие цитаты: «Он промотал её состояние, и как-то на охоте она приняла его за оленя» и «Живи каждый день как последний − и однажды не ошибёшься». И ещё один – «Польская свадьба» (1998) – его я отдельно очень рекомендую.

 3

labk3

Есть женщины, особенно юные, 20-25 лет, которые не собираются выходить замуж, но им нравятся мужчины, секс, нравится с кем-то ходить в ресторан, ездить отдыхать, ходить в кино и театр, просто сидеть, пить кофе и болтать – больше им не нужно, не нужно того, что называют серьезными отношениями. Это такая легкость. А мужчины, кстати, не против, потому что для мужчины брак – это ответственность, поэтому они часто стараются до последнего об этом не думать. Что для этого нужно? Нужно вести себя легко. С краткосрочными вообще проблем нет, чего о них говорить. 90 % мужчин только и мечтают о краткосрочных отношениях.

2labk2

Первое: выкинуть из головы саму идею выйти замуж любой ценой, это нездоровая идея, а здоровая ─ другая: «Я хочу в кого-то влюбиться», «Я хочу, чтоб мы с этим человеком жили». И вот потом, когда вы с этим человеком уже живете, и думаете, что у вас все замечательно, и вы хотите, чтоб у вас была семья и дети, – это здоровое отношение к браку. А когда у девочек навязчивая идея «замуж любой ценой», получается, что они даже не о конкретном человеке говорят, с которым они хотят быть счастливы, а больше о каком-то ритуале, с машиной, куклой на капоте, фатой, свадебным платьем, – вот об этом идет речь.

Второе: вы начинаете встречаться. Если у вас все замечательно, я вам просто завидую; если вас начинает что-то напрягать, вы говорите один раз: «Меня это напрягает», ─ и если парень не меняет своего поведения, то «До свиданья!». И не надо бояться остаться одной, страдать о том, что это была любовь всей вашей жизни и больше такого не будет, – выкиньте эту хрень из головы!

Работать надо на работе. Не надо трогать отношения и с ними работать, за это никто не платит, это пустое. А вообще, как работать: сложились отношения – значит, сложились, нет – значит, не мой мужчина, вот и вся работа. Человек, который заставляет вас страдать, делает вам больно, неприятно и так дальше, — я бы не работал там, зачем? Но у нас мазохистов много, поэтому кто-то может и поработать, конечно, но это уже в соседний кабинет.

Дальше, например, вы встречаетесь и понимаете, что хотите жить вместе, — а люди здоровые, когда встречаются, они, конечно, захотят жить вместе, они же здоровые, они не любители виртуального секса и отношений в интернете или, например, «Я живу в Киеве, а мой парень – на Аляске» – это неинтересно. Интересно, когда реальные отношения. Вы встречаетесь, не знаю сколько, и в какой-то момент вдруг чувствуете, что вы хотите просыпаться вместе, а не заниматься сексом по расписанию два раза в неделю, поэтому вы говорите: «Любимый, я очень хочу, чтоб мы с тобой стали жить вместе», – это следующий этап. Он говорит: «Да», ─ и я вам опять завидую. Или он говорит «Нет», ─ и тогда не надо тратить на него время, потому что у вас с этим парнем совершенно разные цели в жизни: его устраивает встречаться, он, видимо, еще окончательно не определился, а вам хочется серьезных отношений.

Теперь следующий этап: вы начинаете жить вместе. Живете душа в душу, друг друга обожаете, прямо вот только с работы пришли и не разлучаетесь. И вдруг вы чувствуете, после месяца, двух месяцев, года или трех лет, что чего-то организму не хватает: то ли калия, то ли магния, то ли семьи и детей. И вы говорите: «Любимый, я тебя так люблю, я хочу от тебя ребенка, и вообще, чтоб у нас была семья». Здесь опять есть два варианта: он говорит «Я не готов» и вы с ним прощаетесь или он говорит «Да я сам об этом думал, но ты меня перебила, только хотел об этом тебе сказать» – и у вас продолжается счастливая жизнь до самой смерти. Конец рассказа.

Напомним, что впервые 29 октября Михаил Лабковский приедет в Киев с новой темой публичной консультации «Как перестать переживать и начать радоваться жизни». 

ПОДЕЛИТЬСЯ
ВЕЩЬ ДНЯ
21.11.2017
BULGARI
ЧАСЫ
На сайте доступны аудиозаписи статей, подкасты и рекомендации стилистов в аудио-формате. Такие материалы отмечены соответствующим знаком(слева).