Как получаются самостоятельные дети? Об эмоциональном развитии и родительском присутствии в первые три года пишет психотерапевт и мама Анна Солунина
Детская площадка и длинные прогулочные аллеи у дома – кладезь знаний о материнстве. Одни матери начинают суетиться, едва услышав плач карапуза, другие сначала неторопливо допивают кофе из стаканчика, третьи – запрещают активничать и отзываются о ребенке с долей неприязни, и наконец, четвертые – отсутствуют, не проявляя хоть какого-то внимания. Их дети могут быть одеты как с обложек журналов, накормлены и даже эрудированны, но оставаться эмоционально незрелыми и инфантильными. Поэтому я буду говорить не о пользе брокколи и школах раннего развития, а о том старте, который позволяет ребенку успешно вступить в мир взрослых в будущем.
Первые 3 года идет сборка "базовой комплектации" личности и инвестиция в раннее родительство – штука невероятно важная. Сегодня имеется много научных подтверждений тому, как качество взаимоотношений между ребенком и родителем влияет на биохимию и структуру мозга. Стиль поведения родителей "фиксируется" в сознании и переносится на отношения с другими людьми. Так, ребенок обучается ожидать определенных реакций окружающих, перенося свой ранний опыт в большой мир. Людям можно доверять или лучше скрывать свои чувства? Они отзывчивы или стоит помалкивать о своих потребностях и нуждах, чтобы не быть высмеянным или проигнорированным? Имею ли я право на ошибки или нужно все время "держать планку" и быть идеальным?
То, что первый год жизни необычайно важен, не преувеличение. Младенец – как грядка. У него есть "корешки" – тело и некоторые системы организма, однако куда больше тех систем, которые будут развиваться не автоматически, а сугубо в ответ на щедрый "полив" окружающей среды – то есть взрослых. Известно, что младенцы матерей в депрессии сами живут на низких энергетических "оборотах", привыкая к скудости положительных эмоций, у беспокойных матерей часто перевозбужденные, тревожные дети, не знающие, как справиться с нахлынувшими чувствами, а получившие достаточно внимания дети ожидают должного отклика на свои чувства и с возрастом научаются "выруливать" свои эмоциональные состояния.
Новорожденный оснащен рефлексами и достаточно простой эмоциональной сферой – чувство комфорта, дискомфорта и стресс (младенчество – не сахар, а постоянная нужда в снятии тревоги). Однако возможности различать и управлять своими состояниями еще отсутствуют. И тут младенец зависит полностью от "полива". Поскольку он еще не способен обработать информацию типа "у меня гудит в желудке и я, похоже, хочу есть" – младенец полагается на взрослых. Именно родители, слыша плач и видя искривленное личико, пытаются угадать, что же сейчас "сработает" – бутылочка с молоком или замена подгузника. Мамы, конечно, видят в этом сплошную рутину. Но для ребенка эти манипуляции имеют невероятный смысл: через время он уже начинает соображать по части повторяющихся действий – удовольствия или боли. Так, ребенок учится ожидать чего-то от окружающего мира и реагировать на него соответствующим образом. Тотально завися в своем выживании от взрослого, младенец с первых дней "настраивается" на мать – ее тембр голоса, сердцебиение и настроение. Присутствие матери помогает снизить уровень стресса и унять перевозбуждение. Заботливое и отзывчивое отношение формирует базовое представление о мире как о безопасном пространстве для действий и закладывает основы здорового позитивного представления о себе. Мой первый год материнства – это сплошная "ванилька": бесконечные тисканья маленького ароматного тельца, улюлюканья, глупые гримасы и безграничная преданность. Именно с этим "багажом" можно двигаться дальше.
Я знаю, первый год так сложен, что многие мамы буквально "сбегают" в офисы, едва их малыш задует первую свечку на торте. Другие, наоборот, продолжают заботиться о подрастающем дитятке так, словно тот все еще младенец. Если этот год вы были эмоционально откликающейся матерью, то наверняка у вас получилось установить доверительные, близкие отношения и создать благоприятную среду для их дальнейшего развития. К полутора годам накормленный вниманием ребенок уже готов выносить ваше недолгое отсутствие. Время после года отлично подходит для того, чтобы чуток сместить фокус внимания на себя, но все еще оставаться рядом.
Многие мамы пытаются быть "идеальными". И этими благими намерениями протаптывают дорожку сами знаете куда. Идеальная мама, которая не может признать за собой "грешка", добивается обычно не тех результатов, о которых мечтает. Поэтому после года начинайте игру bad mom. И я серьезна как никогда. После года ребенок активно строит свой внутренний мир "по образу и подобию" внешнего мира. Если вы позволяете себе быть чуточку плохой, неидеально исполняющей свои обязанности, в будущем ваш ребенок сможет принимать полярности своей личности (ну и учиться видеть себя и других несовершенными). Вообще, возле мамы, которая умеет "косячить": быть уставшей, злиться, спихивать отпрыска бабушкам, – ребенок тоже учится быть разным, не боясь при этом отвержения. Уметь видеть в одном человеке "плюсы" и "минусы" – вот что вы закладываете своими действиями (все знают, как сложно во взрослой жизни приходится "хорошим" мальчикам и девочкам, но и винящие за все себя "плохиши" тоже страдают). Языком психоанализа, вы малость фрустрируете своего мальца (ключевое слово "малость"). Ближе к полутора годам я начала потихоньку обустраивать свою социальную жизнь – снова учиться, сдавать на права и активно посещать спортзал, однако я все еще была "при ребенке".
Итак, время идет, вы уже не бежите выполнять требования по первому зову (как это было с грудничком), и ваше чадо начинает протестовать. Тут вы замечаете – ребенок взрослеет. Многие тревожатся – юнец "канючит" и чрезмерно активен (последнее особенно заметно на контрасте с уставшей мамой). Отлично! Ребенок готовится к сепарации. Да-да, уже. Его возрастающая энергия требует выхода, все системы восприятия (слуховая, визуальная, тактильная) нуждаются в пространстве. Пора давать немного свободы в действиях! Наверняка что-то он может уже делать сам, без вашего контроля. Я помню, ближе к двум моя дочь, проявляя необычайную настойчивость, училась натягивать колготки, не позволяя другим ей помогать. На одевание злополучной пары ей требовалось около четверти часа, а мне – вселенское терпение, чтобы не подгонять. Слишком опекающим мамам советую вспомнить, что они все еще женщины, у них есть муж, и часть неуемной энергии направить в русло отношений. Глядишь, и материнство предстанет в другом свете: самостоятельно держащий ложку, чистящий худо-бедно зубы и одевающийся сам (пусть как попало) ребенок – не пришелец, а земное создание.
Вообще, проблемы возникают в двух ситуациях: если мама невнимательна и эмоционально отстранена и если слишком навязчива. В первом случае мамам обычно сложно реагировать на запросы ребенка (к примеру, они, не замечая голода ребенка по их присутствию, пытаются поскорее "выпихнуть" его в мир). Во втором – матери настолько активны и тревожны, что просто пресекают любые инициативы отпрыска. И те и другие дети обычно демонстрируют нездоровую привязанность к матери (тревожный, цепко держащийся за мамину юбку трехлетка – следствие сбоев в более ранний период).
Из вышесказанного вы уже знаете, что сами подготавливаете почву для сепарации. Природа предусмотрительна – пока существует симбиоз "мать-дитя", двое находятся в блаженстве и довольстве, но вот приходит время разрушить эти связи, и ребенок буквально переполняется яростью (страшное слово, но на деле невероятно важное переживание). Впервые вы наблюдаете детскую злость во всей красе. Подумать только: сам еще "от горшка два вершка", а уже опротестовывает вашу тотальную опеку! И, я знаю, многие пугаются, предчувствуя потерю власти. "Не смей злиться на маму!" – шаблонный ответ в таких ситуациях.
Мы подошли к важной теме детских негативных проявлений. И тут хочется притормозить. Дети нуждаются в присутствии мам и пап, чтобы справляться с сильными переживаниями. Им нужен взрослый, способный быть устойчивым в момент, когда накрывает очередная "волна". Коллапс обычно случается, если "плохие" чувства под запретом у самих взрослых (вспоминаем о важности bad mom) и когда сам взрослый буквально "затапливается" сильными переживаниями. Если мама не в ладу со своими эмоциями, ей трудно будет помочь ребенку в этом сложном процессе.
Игнорируя, подавляя или виня ребенка за бурные проявления, мы учим его тому, что чувства нужно держать под замком, отрицать их, ведь это так расстраивает взрослых. Многие с детства развили навык защищать родителя от своих чувств (постоянно сталкиваюсь: взрослые искренне верят, что их сильные эмоции могут буквально "разрушить" партнера). Такие дети могут выглядеть спокойными, однако их сердечный ритм и нервное возбуждение будут зашкаливать – так, по крайней мере, говорят некоторые исследования. Система регуляции ребенка попросту в замешательстве. Вместо помощи в наведении порядка с самим собой ребенок получает щелчок по носу. Покажите, что вы способны выдержать накал и остаться рядом. Чтобы научиться разбираться в чувствах и поступках, детям нужны разъяснения. Опираясь на вас, в будущем ребенок сможет опереться на себя, успешно справляясь со стрессом. Простое называние ("отзеркаливание") ребенку его переживаний ("я вижу, сейчас ты злишься на меня") помогает ему самому понимать свое состояние. Возможно, сейчас вы начинаете злиться на меня так же, как ваше чадо, не получившее вчера печенье, за то, что я упрощаю такие чертовски сложные вещи. Но я знаю, какая кропотливая работа вам предстоит.
Немного физиологии. Возбуждение организма, вызванное сильным эмоциональным переживанием, при хороших раскладах должно обрести вектор в виде конкретных действий, чтобы получить разрядку и дальнейшее успокоение. В противном случае возникает внутреннее напряжение (к примеру, при подавленных чувствах сердечно-сосудистая система может оставаться возбужденной – взрослые знают, как сложно порой сдержаться при разговоре с начальником; при этом сдержанный гнев выдает только покрасневшая кожа). Кстати, вектор движения от вашей тотальной опеки в сторону социума вы и помогаете оформить годиков с двух (тут вариации). Ребенок злится, а вы закипаете? Возможно, пришло время устроить бой подушками. Уж точно лучше, чем запрещать, говоря, что "хорошие девочки не злятся" (ха, еще как!).
И еще, за регуляцию эмоций и сдерживание импульсивных порывов отвечает лобная доля. И созревает эта часть мозга полностью только к 20-25 годам. Вот почему требовать армейской дисциплины от трехлеток не стоит. Некоторым так хочется вышколить детвору, что любая спонтанная энергия пресекается, отсюда – детская пассивность или, наоборот, буйство и протест. Вообще, если вы постепенно прививаете ребенку ответственность, при этом оставаясь для него надежным тылом и опорой, кое-что начинает происходить: его самостоятельность проклевывается, как травка на солнышке, а семейные правила принимаются вполне сносно.
Моей дочери сейчас три с половиной. Пару месяцев назад, в воскресное утро, я, пообещав ей скорую прогулку, отправилась в душ. Выйдя, я увидела, что она уже ожидает меня в коридоре – полностью одета, шапка, куртка и перчатки – на своих местах. Мне оставалось только ускориться и удивиться: "Как из этого кричащего, не дающего спать продолжения меня, отпочковалась вполне самостоятельная личность?" Кстати, брокколи она не ест до сих пор.
Читайте также: Психология: Бесконечное саморазвитие и жажда совершенства — почему пора остановиться