Психология: 3 вида отношений, в основе которых лежит треугольник. Спойлер — не только любовный

Колумнисты
02.07.2020
ТЕКСТ: Анна Солунина
ПОДЕЛИТЬСЯ
Сыграем трио?
ПОДЕЛИТЬСЯ

Треугольники бывают не только любовными. Что делать, если вы попали в сложную конструкцию, рассказывает психолог Анна Солунина.

 

Всем известно словосочетание "любовный треугольник". Однако эта геометрическая фигура может возникать не только на почве внебрачных связей. Существуют также семейные треугольники (в виде тайных коалиций или открытых попыток завлечь третьего участника в решение личных проблем с кем-то из членов семьи), школьные или треугольники с родителями и детьми. И они усложняют жизнь, делая нас несвободными в своих действиях и выборе.

"Треугольник" — это не просто посиделки втроем пятничным вечером. Представьте ситуацию: у вас вечеринка с двумя подругами, вы чувствуете себя непринужденно и легко занимаете собственную позицию, не прощупывая заранее, согласуется ли она с мнением ваших приятельниц. То есть вам не приходится зависеть от них: выбирать себе определенную роль (вроде "подруги-жилетки" или "лидера мнений"), которая впишется в общий контекст. Вы свободны и сами регулируете степень вовлеченности в эти отношения, находя общий язык с каждой участницей по отдельности. Вы — на равных.

Климат дружбы изменится, если на вечеринку вы отправляетесь, чтобы “вразумить” одну из подруг, надеясь, что третья выступит на вашей стороне или поможет сгладить “острые углы” в переговорах. Вместо непринужденного трепа о парнях и кино возникнет “напряженка”: каждая будет вовлечена в сложные отношения двух других участниц. Роли станут фиксированными: “поучающая подруга”, “подруга-миротворец” и, разумеется, “подруга, нуждающаяся в наставлении”. И вот уже обычная тройка приобретет черты треугольника. Вопрос только в том, будет ли дано развитие сюжету?

Потенциально "треугольник" созрел, если: никто из троих уже не может занять четкую личную позицию без необходимости изменить соседа сбоку, отношения в любой из пар завязаны на третьем лице, каждый слишком вовлечен в перипетии между двумя другими. И эти характеристики верны, независимо от того, кто участвует в отношениях: ваши подруги, родители или супруг. Попробуем рассмотреть прицельнее самые распространенные треугольники.

Треугольник № 1. Мать и ребенок

Детей легко поймать в треугольник. Часто они становятся своеобразным громоотводом в отношениях между родителями. То, что принято называть “проблемой с ребенком”, обычно маскирует конфликты между супругами и разлады в семье.

Наиболее распространенная модель треугольника, когда мать имеет чрезмерно близкие отношения с ребенком, а муж отбрасывается на обочину семейной жизни. Женщина устанавливает гиперопеку — и ребенок растет крайне привязанным к матери. В один день отец выражает недовольство чрезмерной заботой жены по отношению к сыну. И оба родителя сходятся во мнении, что вся проблема в сынишке, который слишком несамостоятелен.

Что происходит на самом деле?

Совместная акция по исправлению отпрыска дает возможность не касаться темы происходящего между супругами. Возможно, прикрываясь материнским долгом, жена ограждает себя от тревоги, чувства неполноценности и нереализованности в других сферах жизни. Уйдя с головой в материнские обязанности, она не уделяет внимания супругу. Муж, чувствуя обиду, постепенно начинает отдаляться, погружаясь в работу и находя в этом свои “бонусы”.

Семья из трех человек превращается в треугольник: мать стремится к максимально тесным отношениям с ребенком, отец бежит “от семьи”. Коммуникация в парах (“муж-жена”, “отец-ребенок”) нарушена.

Семья нуждается не в поисках виноватого (“ты вырастила из нашего ребенка маменькиного сынка” или “куда ты смотрел, когда он падал с качелей”), а в изменении движения всех ее членов. Чтобы повернуть реки вспять, матери придется “оторвать” ребенка от юбки (как правило, тревожные мамы сами имеют трудности эмоционального отделения от своих матерей) и суметь опереться в вопросах воспитания на мужа (а также заметить, что он еще и мужчина), отцу предстоит обучаться выстраивать близкие отношения как с сыном, так и с женой.

Треугольник №2. С родителями

Анекдоты про назойливую тещу соперничают за популярность с байками про “любовника в шкафу”. Треугольники с родителями встречаются не реже, чем с соперницей. Вариантов хоть отбавляй. Совместно критикующие женщину муж и ее мать (мотив дружбы мужа и тещи — “воспитание” жены и дочери). Акция подается под соусом “помочь тебе, дорогая, наладить жизнь”. Такая же ситуация наоборот: коалиция жены и свекрови с целью “исправить” мужа и сына. Нередко тут подключается конкуренция, кто имеет больше влияния и контроля.

Часто конфликты в семье возникают на почве назойливости одного из родителей. Например, свекровь может поучать невестку, при этом иметь достаточно отстраненные отношения с сыном. Последний же предпочитает не вмешиваться в перепалки между двумя женщинами.

Что происходит на самом деле?

Причина, по которой мужчина выбрал политику невмешательства и попросту спихнул жене отношения с собственной матерью, кроется в детстве. Предположим, когда он рос, мать слишком вторгалась в личное пространство. В семье было принято не расстраивать ее (отец выбирал отмалчиваться и не огорчать супругу, а сын стал избегать ее). Нерешенный первичный конфликт сына с матерью “переместился” на отношения его жены с ней. Задача не в том, чтобы “утихомирить” обеих, а в том, чтобы мужчина смог взять ответственность за отношения с матерью, его жена научилась отказывать свекрови и переадресовывать ее прямиком к сыну, когда этого требует ситуация.

Треугольник №3. Любовный

Измены — излюбленная тема романов и кинематографистов. Но зачем мы, люди, вообще выстраиваем такие сложные конструкции? Едва ли кто-то мечтает найти любовника сразу после свадьбы. Ведь большинство понимают, что, обзаведясь партнером на стороне, они только усложнят себе жизнь. Дело в том, что отношения в паре (психологическим языком — диада) хрупки по своей природе. Двое, будучи вместе, постоянно испытывают на себе влияние циклов близости и отдаления: вчера вы были готовы умотать на край света в одиночку, но сегодня не можете жить без своего парня.

Но пара не всегда способна самостоятельно регулировать дистанцию друг с другом. И тогда она напоминает стол на двух ножках, нуждающийся в дополнительной опоре. Символично этой опорой становится “третий”. Жена, остро нуждающаяся во внимании, пытается “сообщить” это безразличному супругу, обзаведясь ухажером. Муж, уставший от навязчивости и контроля жены, но не способный открыто заявить о трудностях в паре, “уходит на сторону”. Брак какое-то время держится на плаву.

Что происходит на самом деле?

Пока тайная связь не стала явной, она позволяет одному из супругов не касаться сложных чувств относительно брака, а ни о чем не подозревающая вторая сторона “оберегается” от конфликта. Формально брак сохранен без необходимости открыто “вскрывать” семейные раны. И так до поры до времени. Всплывшая на поверхность связь становится главным предметом ссор супругов. Но оставляет за кадром “несущую” проблему, которая привела к адюльтеру.

Первое, что необходимо, — забанить “черно-белое” восприятие ситуации: “его окрутила сотрудница” (как будто он жертва, совершенно лишенная воли) или “я практически святая, а он похотливый ублюдок”. В условиях обоюдных обид и претензий взглянуть на проблему с реалистичной точки зрения сложно. Но речь идет о принятии ответственности каждой из сторон. В конце концов, никакой треугольник невозможен без личного вклада каждой из сторон, пусть даже косвенного.

Читайте также: Психология: Как ранние отношения с матерью влияют на нашу личную жизнь

ПОДЕЛИТЬСЯ
На сайте доступны аудиозаписи статей, подкасты и рекомендации стилистов в аудио-формате. Такие материалы отмечены соответствующим знаком(слева).