Итак, прошлый раз в субботней колонке мы чуть коснулись темы ценностей, но, как говорит мой редактор, об этом можно писать всю жизнь и все равно не рассказать главного.
Пока наши ценности находятся вне нас самих, нам не на что опираться в ситуации выбора. И особенно сильно земля из-под ног уходит во времена неспокойные, когда опоры так нужны. И тогда мы с удвоенной силой кидаемся на поиски того, кто смог бы утолить наш экзистенциальный голод, в лучшем случае — поделившись своими ценностями, но чаще просто переместив фокус внимания с меня на другого. Тогда что-то не так уже не со мной, а с другим. И тут начинается игра. Можно бесконечно долго “спасать”, искать “спасателя”, начинать самому “преследовать” и меняться ролями, чтобы эта игра продолжалась и защищала от контакта с реальностью, с собой.
У взрослой же личности всегда хороший контакт со своими ценностями, который и позволит создавать гармоничные отношения с миром. Если мы говорим о романтических отношениях, то крепкой основой для них будет совпадение по таким базовым ценностям, как отношение к детям, деньгам, религии, сексу, браку, политике, и твоё взаимодействие с миром вообще.
Ты точно знаешь, хочешь ли ты детей? Если да, то сколько? У вас будет один ребенок, два, или “сколько Бог пошлет”? Один партнер сидит с ребенком, а другой обеспечивает? Или вы оба берете отпуск по уходу за ребенком? Как вы воспитываете детей? Вы их наказываете? Дружите или соблюдаете дистанцию? Воспитанием занимаются оба или один? Бабушки, дедушки помогают или вы не разрешаете вмешиваться? Готовы ли вы к усыновлению или критически важно, чтобы ребенок был генетически ваш?
Деньги. Как вы их зарабатываете? Если это гетеросексуальная пара, должен ли мужчина зарабатывать больше? Может ли женщина зарабатывать больше? Важно ли вообще, кто больше зарабатывает? Вы откладываете или вы тратите? Сколько вам тратить комфортно и на что? У вас общий бюджет или у каждого свой?
Есть ли в вашей паре место религии? А вере? Ходите ли вы в церковь или смеетесь над иконками на торпеде такси? Если ходите, то в какую? Если у вас будут дети, вы будете соблюдать обряды обращения их в ту или иную веру или дадите им возможность решить самим, когда вырастут?
Секс важен для вас? Вы оба хотите экспериментов и нет ничего запретного в постели? Или секс не главное и важнее нежность и уважение? Если вы потеряете влечение, вы будете над этим работать или нужно просто принять это изменение как данность? Вам важно соблазнять, быть соблазненным или меняться ролями? Вы считаете секс с другим партнером изменой или это допустимо?
Вам обязательно официально оформлять ваши отношения? Чего вы ожидаете от брака? После него все меняется или все остается как было? Вы подписываете брачный контракт или это нарушает ваше доверие? Вы живете в гостевом браке, открытом браке или не проводите ни одного отпуска отдельно? Ваши родители, когда состарятся, живут с вами или отдельно? Если вам плохо в браке, вы говорите честно или молчите, пока смерть не разлучит вас?
Политика — это почти как религия. В вашем доме обсуждают политику? Важно ли, за кого голосовать? Вы голосуете за одного кандидата/партию или каждый как хочет? В случае политических беспорядков, революции, войны — вы остаетесь или уезжаете? Вы позволяете другому иметь отличный выбор или важно выступать единым фронтом?
Какая вы пара? Как взаимодействуете с миром? Ваш дом всегда открыт для гостей? Или это тихое, укромное место для двоих? Вы много выходите в свет или вам важно скрывать ваши отношения? Вы доверяете миру и считаете его дружелюбным или вы закрыты и осторожны?
У вас могут быть разные ответы на эти вопросы, и это необязательно проблема. До тех пор пока это не становится принципиальным отличием. Например, если один хочет много детей, а другой — childfree. Это проблема. Но если, скажем, один из вас, мусульманской веры, а другой — атеист. Это проблема? Нет, если атеист сможет уважать потребности своего партнера в религии, а религиозный — не навязывать свою веру.
Это, конечно, далеко не весь список, и у каждого из нас есть что-то еще, что крайне важно, возможно важнее, чем перечисленное. Но несовпадение по этим базовым вещам разрушает любой союз. Когда мы знакомимся с кем-то, нам часто кажется, что мы очень похожи. А когда находим отличия, то верим, что партнер поменяется или что любовь победит все. Любовь слишком хрупка, ее нужно беречь, окружая защитой из общих смыслов, а не лупить ею как молотом по наковальне, “выковывая” из другого стальной спасательный круг, с которым потонете только быстрее.
Читайте также: Субботняя колонка: Ценность одиночества, или Как важно научиться любить себя