Мари Кондо говорит, что для того, чтобы освободить свой дом от хлама, необходимо взять каждую вещь в нем, прижать к себе и ощутить, твоя она или нет. Если вещь не вызывает в тебе искры радости, говорит Мари, то от нее необходимо избавиться. Книги Кондо пользуются огромной популярностью. Нам, похоже, близка идея того, что можно собрать все свои вещи в кучу, увидев реальный масштаб накоплений, а потом не без усилия, но органично избавиться от всего лишнего. Я задумалась: почему же нам так сложно сложить в кучу все не-вещи и, перебрав одну за другой, избавиться от всего, что не наше, не мы? Ведь намного лучше жить без хлама не только в шкафу, но и в сердце, памяти и голове.
"А теперь представьте, — говорил тренер, — что сегодня, прямо в этот вечер, вас не станет. Что напишут на вашем надгробье? Он(а) жил(а), чтобы… Чтобы что?"
Я задумалась. Хотелось быть максимально честной с собой. Как на самом деле я проживаю свою жизнь и соответствует ли это тому, как хочу? Со злостью я подумала, что худшим для меня, но вполне реальным ответом было бы: “Она жила, чтобы решать наши проблемы”. Никогда и ни за что я не хочу решать чужие проблемы, если знаю точно, что не получу что-то равносильное взамен. Я не хочу быть чьим-то ресурсом, от которого подпитываются люди-пиявки, часто способные, но не желающие вести какой-то иной, кроме паразитарного, способ жизни.
В эпоху непрекращающегося неглубокого социального взаимодействия мы все бесконечно перегружены накапливающимися контактами. Тысячи "друзей" в социальных сетях, дублирующиеся сообщения в нескольких мессенджерах, потоки бессмысленной информации. Связи, которые, как омелы, нарастают и лишают сил до самых корней. Все эти важные знакомые, с которыми ты не разделяешь никаких общих ценностей. Которые ничего не дают, но вечно что-то просят: внимания, бесплатных консультаций, хорошего отношения. Бывшие любовники, которые хотят “дружить”, а по факту просто питают свою нарциссическую травму, добывая признания ценности их жизни, в которой сами они ценности не видят. Родственники, нажимающие на кнопку “семья” только тогда, когда им что-то нужно. По сути своей — какое-то множество пустот, которые заполняются твоим ресурсом. Но зачем-то же мы окружаем себя такими людьми?
Мы никогда не делаем того, что нам не нужно. Все это важно, все это находит место в жизни, даже составляет большую ее часть, пока нам интересно играть в эту игру. Пока важно спасать или быть жертвой в глазах окружающих. Пока играть роль предпочтительнее, безопаснее, чем проявиться, предъявить себя и свою уязвимость. То есть погрузиться в процессы, знаменующие собой рождение личности. Когда личность рождается, все лишнее отшелушивается.
Когда мы отказываемся от предложенной роли, нам так часто кричат вслед или в лицо: “Как ты можешь? Как тебе не стыдно?!” Эта манипуляция — это крик отчаяния, последняя попытка удержать пальцы, соскальзывающие с кнопок контроля. Этот крик можно перевести так: "Как ты можешь не страдать? Как ты можешь жить своей жизнью, наполняться, когда я тут разрываюсь от эмоций и чувств, которые не в состоянии даже просто осознать? Как ты можешь стремиться быть личностью, находить смыслы, когда я тут не живу, а просто выдерживаю жизнь, и то с трудом?" Это действительно больно ощущать. И человек в таком состоянии может вызывать много эмпатии. Но сколько бы ее ни было, это точно не создаёт лишнего ресурса, чтобы его кидать в эту яму, которую невозможно заполнить по природе своей. Потому что такие ямы не заполняются извне, только изнутри.
Ощутив этот импульс, я стала перебирать одну за другой все составляющие моей жизни, чтобы избавиться от всего, что не-я, не-мое, не-обо-мне, и дать пространство для движения прорастающей личности. Это оказалось невероятно приятно. Круче, чем душ после недельного похода, чем массаж после интенсивных тренировок, и даже чем еда в постели. Эта "экзистенциальная уборка" всегда проходит легко, со здоровой агрессией и очерчиванием своих границ, но не из обиды или отрицания. Это как обнаружить в шкафу старые фотографии, когда-то бережно сохраненные, и, не почувствовав ничего, выкинуть их без злости, без истерики, совершенно естественно. Как любой другой мусор, который просто нужно выбросить. Потому что то, что на этих снимках, и сами они не вызывают искры радости — они отнимают, и потому им нет больше места в доме. Очистив свой дом, я осознала себя исполненной чувства влюблённости. Но если спросить, в кого или во что я влюблена, то можно ответить: у меня роман с этим моментом жизни — моментом рождения и проявления моей глубинной личности.
Если я умру вот прямо сегодня, что напишут на моем надгробье? Я взяла ручку и записала в блокнот: “Она жила, чтобы ощущать и проживать красоту и трепет этого мира”.
А о чем живешь ты?
Читайте также: Субботняя колонка: Женская дружба – миф или реальность?
Читайте также: Это моя территория: Как выстраивать личные границы